!

Разные

На небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик ответил:
- На земле есть обычай - пить за упокой наших душ. И когда это происходит, мы здесь, вдали от них, не чувствуем себя так одиноко, всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о нас. А сегодня у меня почему-то пустой кувшин, и поэтому я грущу.
Так выпьем же за память о тех, ког уже нет с нами!
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:
- Вот этого и вот этого сожрать...А вот этого отпустите: мы с ним вместе в ПТУ учились!
Так выпьем же за наше образование!

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю...Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду!
Так давайте не будем ослами и выпьем водки!!!
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незванных гостей!!!

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!!!

Если хочешь быть счастлив один день, выпей вина. Если хочешь быть счастливым один год, влюбись. Если хочешь быть счастливым всю жизнь - пей каждый день ... простоквашу, полученную от молока бешенной коровы.
За диетическое питание, друзья!!!

Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования.
- Как? Каким обpазом? - спpашивают его.
- Конечно, это не пpосто. - отвечает он. - Hо иногда мне удается их... уговоpить.
Так выпьем за союз силы и слова.

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и
отдалась ручью. Напившись она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно мальчика. - не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять гpамм.
В сердце грусть, в мозгах застой...не пора ли по одной?

Предлагаю поднять наши питейные емкости за...наши останки.
Пусть они будут царственными нисмотря ни на что!

У меня африканский тост:
За женщин, в тени которых нам хорошо!

Бог дал день на выпивку, никто не знает, что это за день.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
На станции "скорой помощи" раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут...
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
Так выпьем же за радушных и запасливых хозяев!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ч... необычайных размеров.
Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурей обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка!
Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"
Так выпьем же за систему Станиславского!

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался.
Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у француженок тонкая талия.
Когда англичанка садиться на лошадь, ее ноги касаются земли. Но это не значит, что у нее маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает жену по заднице, а приходит и видит, что задница еще дрожит, то это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин самый короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!!!

Жил-был король. Мудрец предсказал ему, что скоро его жена забеременеет и родит ребенка, но не от него.
Король заточил свою жену на чердаке своего замка. Но через девять месяцев королева все-же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше с кем?
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат!
Так выпьем за нашу доблестную армию!!!

Один журнал обьявил конкурсную ситуацию:
"Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы обьясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое обьяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Так выпьем же за приятное знакомство!!!

Знаете, чем сказка отличается от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.
Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!!!

Выпьем за то, чтобы ваше присутствие было незаменимо, а отсутствие ощутимо!

Прыгала как-то лягушка по рельсам и вдруг поезд. Отрезало лягушке ноги. Ползет она дальше и думает: "Какие красивые у меня были ноги, вернусь ка я на них посмотреть". Вернулась. Опять поезд. И отрезал он ей голову.
Так выпьем за то, что бы мы ни когда не теряли головы из-за красивых ног!

Полюбила роза океан и когда океан позвал ее к себе,она пошла к нему. Шла роза и ей захотелось пить.Видит она ручеек и просит напится,а ручеек ей отвечает: "Отдай мне один свой лепесток". Роза подумала и отдала. Утолив жажду она пошла дальше и вновь захотела пить, вновь ручеек и опять ей пришлось отдавать свой лепесток. Так роза шла, пока не растеряла все свои лепестки. Океан увидел, какая она стала некрасивая и разлюбил ее.А на другом берегу океана жила роза, которая дошла к нему и не растеряла ни одного лепестка.
Так выпьем же за то, чтобы знать - кому давать и сколько давать!

Есть люди, которые напоминают одного виолончелиста из анекдота. Когда оркестр, в котором он работал, уже кончили играть, тот еще некоторое время пиликал, потом вытер пот со лба и сказал: "Ух, догнал!"
Я предлагаю выпить за опоздавших и за то, чтобы они нас быстрее "догнали"!

Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову - будет человеком ученым или философом, поцелует в руку - будет мастером или музыкантом, поцелует в ногу - будет спортсменом или танцором.
Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало и что бы это ни стоило!

Жил-был на свете страшный дракон который питался только девственницами.
Так выпьем за то, чтобы он прилетел к нам и умер от голода!

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает
- Курите?
- Нет
Пьете?
- Тоже нет
- А женщинами увлекаетесь?
- Нет.
- Так это же у вас крылышки начали расти!
Так выпьем за ангелов, пролетающих мимо нашей компании!

Молодого человека бросила возлюбленная. Страшно расстроенный, он сидит уставившись в одну точку.
- Не горюй, - утешает отец, - ты молод и симпатичен, завтра же найдешь себе другую девушку.
- Да, но что мне делать сегодня?
Так выпьем за то, чтобы не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня!

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху. Жена просыпается:
- Ты откуда?
Муж сразу все начинает на себя напяливать.
- Не "откуда", а "куда", видишь, на работу собираюсь!
Выпьем за работу, которая выручает нас в трудную минуту!

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу!
Так выпьем за удачу, ибо не в деньгах счастье!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу...Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Так выпьем за хороший совет и хороших советчиков!