!

Разговоры по телефону

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

- Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Звонок на радио:
- Добрый день, что бы вы хотели услышать?
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про ухожуя.
- ?!
- Ну эту, группы Кино: "Закрой за мной дверь, я ухожуй".

Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
- Алло
- Алло! (пьяным голосом)
- Это кто?
- ЭТО МАША!
- Какая Маша?
- Уже НИКАКАЯ!!

Скажите а за входящие звонки вы берете плату?
Нет.
Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил.
Я поздравлю его с днем рождения.

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

Идут друзья-связисты, тут у одного из них звонит мобильный, номер
определяется - ЖЕНА, ну думает опять... Осуществляет соединение, а она
ему говорит:
- Милый, я присмотрела себе кофточку, пару топиков, джинсики, ну и еще
кое-что по мелочи.
Подтвердив намерения оплатить данные расходы, связист завершает вызов, а
второй друг говорит:
- Что, опять пападос? А еще говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.

-Ало это квартира зайцевых?
-Нет
-А почему из телефоной трубки зайчьи уши торчат??

Разговареволи по телефону люди Петя и Коля.
Петя:
-О коль привет.
Коля:
-Привет Петь.
-Петя-Слыш,ты не знаеш где твой брат? Коля-Нет, а что? Петя-Понимаеш,он мою тёлочку уволок. Коля-????????????????
Петя-ахахаха

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Звонит телефон.
Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать
участие в президентских выборах 2008 года?
- Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный
мат)...
Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
- Как достали меня эти журналюги.
- Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте!

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Звонок по телефону. - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

звонок по телефону:
Алё на! Это Я на!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели ссобственным мужем.

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

Приходит на почту мужичок, отправляет перевод. То есть заполняет бумажку, вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка, и оказывается, что в переводе указано имя Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение связывается с отправителем для уточнения деталей. То есть звонят ему домой. А трубку берет женщина. Ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Нет, - говорит мадам, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- А говорите, что не отправляли. Вот вы отправили!
Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик
. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня по полному раскладу!
- Да у вас тут ошибка, - отвечают, - вы написали имя Елена, а она Анна.
- Так ее зовут Анна?!

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


Разговор по телефону, одна дама другой:
- Мне кажется, мой муж начинает что-то подозревать. Наверное, придётся кое в чём признаться.
- Да? Это будет, что называется, взять быка за рога...

Твоя жена много времени проводит на кухне?
- Практически не выходит оттуда.
- Наверное, она у тебя прекрасно готовит?
- Нет, просто у нас на кухне стоит телефон.

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать
тебя от всех невзгод
жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной
шар. Я пересеку
моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.

Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро
подъезжают 20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы
быстро выстраиваются в
два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы
с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы
одновременно два
раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту
водят хоровод вокруг
Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрёте.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
- Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777,
отдел маркетинга - 999,
отдел логистики - 123,
отдел снабжения - 321.
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает
тонового набора,
положите трубочку - как заказчик вы нас не интересуете!

Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра,
не сговариваясь,
возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа
из 100 человек,
с плакатами "Хотим пива".
Оценить анекдот | Сообщить другу

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер...
суперджинс!
- ???
- Всё и сразу!!!

В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко.
Звонок по телефону в контору:
- Сливченко и Бут у Вас?
- Да, Сливченко и Бут здесь.

В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актёры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлёра грипп, и он работает на дому в постели.

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот ваше пиво!!!

Алло, это квартира тупого?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?