!

Советские

Между великобританией и ссср произошел обмен опытом.
великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
в ссср решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим ссср:
- что вам понравилось у нас?
- понравилось многое... но больше всего - возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!

- что такое экономическая реформа?
- это ин"екция в протез.

- есть ли выход из безвыходного положения?
- на вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.

иностранная делегация посетила колхозный рынок. мужик продает
корову. гости интересуются ценой. сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- три рубля, - говорит мужик.
иностранцы восхищены. проходивший мимо другой мужик подскочил:
- три рубля? покупаю!
секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. тот моментально ориентируется:
- нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

- почему опасно иметь дело с кукурузой?
- ее не посадишь - тебя посадят! ее не уберешь - тебя
уберут!

- почему царский герб - двуглавый орел?
- одна голова - по промышленности, другая - по сельскому
хозяйству.

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... вот если бы серпом...

- рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов политбюро?
- открою в израиле стрелковый тир!

еврей везет в израиль портрет ленина.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! это ленин!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в израиле.
- не "кто", а "что"! это золотая рама!

- будут ли евреи при коммунизме?
- нет, они сумеют выкрутиться.

- рабинович, вы хотите в израиль. вам что, мало платят?
- нет, платят хорошо.
- не устраивает работа?
- вполне устраивает.
- плохо с жильем?
- нет, квартира хорошая.
- так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

иностранец на красной площади спросил рабиновича, что это за
очередь возле гума. рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. молотов вызвал рабиновича:
- товарищ рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- я патриот!
- скажите, что бы вы хотели? вы получите все, что захотите!
- дайте мне визу в америку!

плакат в овире: "лучше иметь дальних родственников на ближнем
востоке, чем близких - на дальнем".

на опере "евгений онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- пока ты спал, ленский онегину послал вызов!
- ну и как, он едет?

два еврея входят в троллейбус.
- хаим, ты уже взял билет?
- нет, я еще не получил разрешения.

об"явление в овире: "тише идиш - дальше будешь!"

лозунг в аэропорту шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (владимир маяковский)".

советские евреи делятся на четыре категории:
1.уездные евреи (которые уезжают).
2.потомственные евреи (которые уедут потом).
3.россии верные жиды (которые остаются).
4.дважды евреи советского союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

- какой национальности спутник?
- еврей. кто еще мог вылететь из ссср с такой скоростью?

советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. первые
уезжают, вторые остаются.

- что это ваш нии перестал справляться? ряды пожидели?
- нет, жиды поредели!

- почему прекратились передачи квн?
- веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- а у нас социализм!
- подумаешь! мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- а тогда у тебя апельсина не будет!

один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- что ты думаешь о нашем режиме?
- то же, что и ты.
- тогда мой долг - арестовать тебя!

при приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. один не знал, и
его приняли. другой плохо знал и получил отсрочку на год. третий
знал. он получил три года.

сначала хрущев ездил в югославию мириться. потом тито приехал
с ответным визитом. когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "да здравствует клика тито!"

мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на необитаемом острове. он положил ее под пальму и ждет
инструкций из москвы.

сообщение тасс: со стороны советского союза соглашение с
чехословакией о нормализации подписали т.брежнев, т.гречко и
т-64.

- почему иван иванович поссорился с иваном никифоровичем?
- один обозвал другого гусаком.

после братской помощи президент свобода переменил фамилию на
осознанная необходимость.

- почему советские войска так долго находятся в
чехословакии?
- они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

- какая страна самая нейтральная?
- чехословакия. она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

тост. группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- за каждую свистульку нам монголия дает по барану.
- а что вы делаете с миллионом баранов?
- за каждого барана нам гдр дает по электромотору.
- а что вы делаете с электромоторами?
- за каждый мотор нам чехословакия дает по трактору.
- а не много ли для вас миллион тракторов в год?
- за эти трактора нам ссср дает глину для свистулек.
так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!

по случаю приезда брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. после второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- брежнев приехал, - отвечает тот.
- не могли, что ли, попасть с первого разу?

поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- а если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора
банка.
- ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- а если государство обанкротится?
- наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
советским союзом!
- а если советский союз обанкротится?
- и вам жалко для этого триста злотых?

большой плакат в варшаве: "месяц польско-советской дружбы".
на плакате приписка от руки: "согласен, но ни одного дня
больше!".

герек поздравил с избранием нового папу иоанна-павла второго,
выразил надежду, что он будет другом польши, и спросил, чем
польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- постройте в польше самый большой в мире костел!
- идет. но назвать его придется собором святого леонида.
- идет. но мощи обеспечьте сами.

- кто самый изобретательный фокусник в мире?
- хрущев. он посеял на целине, а собрал в канаде.

- какая самая модная мужская прическа?
- "хрущевская", или "урожай 1963 года".

хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

пшеничная водка по-другому еще называется "колос америки".

ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

- можно ли прожить на зарплату?
- не знаем, не пробовали.

- какое самое страшное одесское проклятие?
- "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

- может ли советская женщина одеваться на зарплату?
- может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.

- ты такой здоровый, а милостыню просишь. работать надо!
- так это ж я после работы!

- что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- а ты что лежишь, как облигация?

- кто изобрел электробритву?
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским
посольством.

брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами москвы. никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! у нас в свинарниках еще нет телевизоров!

- какая разница между советским карликом и американским?
- советский карлик на голову выше!

- что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- масло дают.
- о! у нас только продают! а это что за очередь?
- ботинки выбросили.
- какие - вот эти? у нас такие тоже выбрасывают.

американец угощает рабиновича черной икрой.
- боже мой, как вы от нас отстали, - говорит рабинович.-
это мы ели 50 лет назад!

плакат: "россия - родина приоритета".

- кто изобрел рентген?
- в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков.
согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

- в зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин ньютон, - говорит
лектор. - однако еще задолго до ньютона закон этот действовал на
руси.

англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".

англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в ссср самый короткий в мире рабочий день!

вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек
сыру..."
- папа, а разве бог есть?
- глупенький, а разве сыр есть? это же басня!

- мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь - и
чего у нас только нет!

авоська теперь называется "нихераська".

- что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
- очередь за яйцами по 90 копеек.

трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

- что такое развитой социализм?
- это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.

брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света
нагрянул ленин.
- здгавствуйте, товагищи! что тут у вас пгоисходит?
цц - здравствуйте, владимир ильич! - говорит брежнев. - это у
нас коммунистический субботник.
- как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

- почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- потому что мы ведем с израилем войну на истощение.

служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем
помчался на работу. но он все равно опоздал, т.к. его поминутно
останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

человек идет по улице в одном сапоге.
- сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- наоборот - нашел!

в варшаве на углу улицы брежнева и улицы косыгина встречаются
два еврея.
- а при пилсудском мы все-таки ели мясо!
проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы мао цзе-дуна и лю шао-ци.
- а при советах мы все-таки ели!
проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это
уже угол улицы лумумбы и кваме нкрума.
- а при китайцах нас все-таки не ели!

- месье горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал миттеран своему напарнику, толкая тачку.

картер и громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
- наконец-то мы полностью разоружились! - говорит картер.
- да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает
громыко.
- ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит
китайский надзиратель.

- сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- пять юаней.

в советских школах сейчас изучают два иностранных языка -
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

- что такое свобода слова?
- это осознанная необходимость молчать.

- каковы будут результаты выборов через десять лет?
- на этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к.
результаты этих выборов украдены из секретариата цк кпсс.

в день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- хочу узнать, за кого я голосую.
- да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

- когда состоялись первые советские выборы?
- когда бог поставил перед адамом еву и сказал: "выбирай
себе жену!"

- что общего между свободой слова и оральным сексом?
- одно неверное движение языка - и ты в жопе!