!
Разное
-Может ли появление ребенка стать причиной конфликтов?
-Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!
Внук спрашивает у деда:
-Дед, где фонарик?
-А зачем он тебе нужен?
-На свиданку иду.
-Я внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
-Ну и посмотри (тыча на бабку), что ты в темноте видел.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
-Здраствуйте. Могу я устроится к вам на работу?
-На какую должность?
-Менеджера!
-Хорошо.Знакомьтесь, это Генадий - старший менеджер. Сколько вам лет?
-36
-Оп! Теперь вы старший менеджер!
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Вчера вечером, вернулся с работы, нашел на двери записку: "Уважаемый Александр, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. Жильцы дома".
Преобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины?", в конце книги вы найдете приложение - прайслист "Сколько это стоит".
В гости пришел старый лруг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
-Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
-Золотце, будь так добра, подай сахар.
-Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
-Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор так ее любишь, солнышком, золотцем зовешь!
-Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Во дворе мужик чистит костум. Проходит мимо сосед, интересуется:
-Что стреслось с твоим костюмом?
-Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и бливонуло на костюм!
Вчера из московского зоопарка сбежал орангутан. Через два часа он был
сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его
за лицо кавказской национальности.
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности:
- Почем вооот та дубленка?
- Одын ноч лубви !!!
Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит:
- Вася, расплатись!!!
Самая неудачная шутка-когда подшутили над тобой.
Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...
Мир соткан из бессмысленных ритуалов вроде получения высшего образования.
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?
В темной аллее:
-А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
-Ой, это ограбление?
-Нет, бл@ть, утренняя зарядка!
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.
На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
При устройстве на работу:
-Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
-С чего вы начинаете мыть свою машину?
-С номера - один раз помыл чужую!
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем лететь, только обнявшись друг с другом.
Знаете ли вы, что чаще всего мечта идиота выглядит как жена соседа?
-Ваш сын бросил в меня камнем!
-Да вы что?! И куда он попал?
-Слава Богу, он промахнулся!
-НЕТ, это не мой сын!!!
-Что такое сверх скорость?
-Обежать вокруг дома и увидеть мелькнувшую за улом свою задницу.
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
-Кто может привести пример?
-Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
-Ну и что произошло?
-Собака здохла.
-Сынок, скажу тебе по секрету, в прошлом году тебе принес подарки не Дед мороз. Это был я!
-Знаю - знаю, папа! И аист был тоже ты.
-Сейчас пойдем грузить алюминум.
-Не алюминум, а алюминий!
-А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний!
Спички:
Мужчина в магазине кричит продавщице:
-Дайте мне спичек!
-Не кричите так громко я не глухая! Вам каких, с фильтром или без?
Автобус:
В автобусе мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
-Выходят только замуж.
-Вы сходите?
-Сходят только с ума!
-А что вы делаете?
-Я вылажу.
-С днем рождения вас, девушка!
-Алло! Это телефон 444-44-44?
-Нет!
-А чё тогда трубку берете?
Интелегент спрашивает кассиршу в бане:
-У вас баня функционирует?
-Чё? не поняла.
-Баня работает?
-Работает.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Вода, спрашиваю, есть?
-Есть.
-Выпишите мне билет на одно лицо.
-А ты чё, все остальное мыть не будешь?
-Вчера соседей с низу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
-Я вчера на свадьбу ходила...
-И как?
-Нормально. Вот - колечко подарили.
Бритва "Жилетт"- с утра побрился и до вечера проблем нет. Русский станок "Спутник"- побрился и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Отец дочурке лет пяти:
-Отойди от телевизора, целыми днями на него пялишься, займись чем нибудь полезным.
Дочка:
-Пап, нам в садике сказали,что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне пап.
Папа:
-Да ладно,дочка, пошутил я,смотри ты этот телевизор.
Семинар по высшей математике проводит молодая, симпатичная девушка. вопрос из зала:
-А где мы с вами можем встретится после экзамена?
-На пересдаче.
-Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.
Босс спрашивает секретаршу:
-А вы знаете японский язык?
-Да, я же писала об этом в своем резуме.
-?!
-В следующей строчке после объема груди.
-А-а! А я дальше не читал!
-Эти мужики совсем не умеют ездить!
-Даже не говори! Например, мужик, который едет впереди, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами.
Мать - отцу:
-И не забудь проверить, как Саша скачал сочинение!
Лучшее средство от простуды - выключенный кондиционер.
-Доктор, мы масочку снимите, я вас все равно узнал...
-Ты меня любишь?
-Да
-А когда мы поженимся?
-Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Приходит мужик к психиатру в больнице:
-Доктор! Спасибо что вы меня вылечили!
-Хорошо, мы вас выпишем и чем вы станете заниматся?
-О, я много могу, по университетскому образованию я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бугалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
-Отлично! Вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
-А еще я могу быть вертолетом...
Звонок в техподдержки:
-Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, что-бы было опять просто плохо.
-Что значит нет ложки? - гневно кричал господин Сидоров, сидя в китайском ресторане.
Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, то у принтера на языке.
Когда посуду моет мужчина, этот называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина это называется ЖИЗНЬ.
Сидит на кухне мужик, голову руками обхватив и вздыхает тяжко.
-Серега, чай будешь?!
-Угу...
-Тебе с сахаром или без?
Серега поднимает опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
-Не заставляй меня думать!!!
Я играл в футбол, хокей, тенис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось когда мой сын сломал компьютер.
Звонок по телефону.
-Здраствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина?
-Toyota Land Cruser.
-Какой круууузер?!
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой:
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину купили.
Фразу "ты мой друг" чаще следует читать как "ты должен мне помочь", чем "я буду помогать тебе"
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Чем больше нас тем меньше их: нефти, кислорода, пресной воды...
-Почему нужно пить Актимель летом?
-Да потому что и летом Данону нужны деньги.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
-Пап, она раздвинула ноги.Чё мне делать-то?
-Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
-Пап, да ты чё? Сотка туда не влезет!
Разговор трех блондинок:
-Я у своей дочери недавно сигарету нашла, не знала что она курит.
-А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
-А я вот у своей призерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
-Девушка, девушка, а у вас на попе муха!
-Что ё$ет?
-Нет сидит...
Идет красная шапочка по лесу! На встречу её волк!
Волк: пошли в кусты
Она: а трусики снимать?
Волк: ты чё дура сюда срать пришла? пирожки давай!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Помни, что ковчег был построен любителем
А Титаник профессоналами.
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят:
- Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки.
В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит:
- Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется.
Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит:
- Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят:
- Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся.
- А вы кусать пробовали?
- Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
Штирлиц сел в машину и крикнул:
-Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Приготавливая на выброс коробки с хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Деньги не имеют никакого значения, кроме того, которое на них написано.
|
