!

Панки

ЧТО ТАКОЕ ПАНК, И ГДЕ ЕГО МЕСТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ?

Старый учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
- .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...

Фоновая музыка на этой странице была исполнена группой "Король и Шут"

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведенный. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячок!
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

Судят панка.
Судья:
- За что вы убили сорок человек?
Панк:
- А они над моей прической смеялись.

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (И вытирает сопли ладонью.) Это у меня насморк! (И вытирает ладонь об волосы.)

Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет:
- Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).

Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С хуясом, ... , с повидлом.
Панк обиделся. Через минуту подходит: " С хуидлом!"

Из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф! - смачивает свой "ирокез".

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
- А что это у вас экран синенький?
- Мертвенький, вот и синенький...

Панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"

Сидят двое панков (он и она). Он:
- Знаешь, я тебя, кажется, люблю!
Она:
- Даа... У меня, кажется, такая же хуйня!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка.
- Скажите, как пройти к Эрмитажу?
- А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Короче живет Р - пофигист и рассказывает:
- Вчера дача сгорела! А мне-то пофиг! Новую отстрою!
- Вот блин угнали мерс 600-ый! А мне-то поофигг! Новый куплю!
- Вот иду домой в подъезде стоят два амбала 4х4. Они мне: Ты Коля? Ну мне-то пофиг, я им говорю нууу коляя! Ну и довай они меня мочить! Ботинки 45-ого размера! По лицу били! Всю печень отбили, но мне-то пофиг! Я ж не Коля!

Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники, pозовые слоники..." Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон..." Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:
- А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка!
Включает ту самую кассету, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники..."

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

Сидят два панка. Один из них читает вслух книгу и вычитывает фразу:
"Ксендз вылез из ванной"
Второй спрашивает: "А кто такой ксендз?"
"Да это поп католический так называется"
"А что такое ванна ?"
"Да откуда я знаю, я что католик что-ли?"

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95!
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будеш?
- Нет. Опять избили и спрашывают:
- Ты длинные волосы отпускать будеш?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!

Панк в автобусе стоит на подножке. У него спрашивает дедуля:
- Молодой человек, Вы выходите на следующей?
- ПОФИГ!
- Молодой человек, я ведь к Вам обращаюсь, Вы выходите на следующей остановке?
- ПОФИГ!!
- Боже мой! Как некультурно, как грубо!!! Молодой человек, а Вы другие слова знаете?!
- АКВАЛАНГ!!!
- Извините, но при чем тут "акваланг"?!
- ПОФИГ!!!

Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то "демократовской" страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезжих на сцену с "Уралами", они с тут же предложили сделать "ченьдж" их "Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья уральцев "демократы" ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!

Дискотека, начинается медляк, панк подходит к девушке, ковыряется в носу и говорит:
- Девушка, вы танцуете?
- HЕТ!!!
(надо показывать - указательный палец срывается из носа)
- А че так?

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.

У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.

Сидит панк на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит панк:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал панк и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу".
Панк не выдерживает: "Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!"?

Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся?
- Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.

Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

Просыпается как-то утром Егор Летов в канаве. Бодун страшнейший, сушняк...
Вокруг грязь, вонь. Видит - стоит рядом бутылка из-под кока-колы. Выливает последние капли на ладонь, слизывает: "кока-кола - здорово и вечно!"

Просыпается Летов со страшнючего бодунища в какой-то квартире. Груды пустых бутылок, в голове тошнит... Вдруг звонок в дверь: стоят каких то двое с литром. Ну сели значит, молча все это дело на троих осушили. Молча ушли. Сидит Федорыч - хорошо ему: "А все-таки помнят!"

Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему отвечают: "Вася умер." Панк уходит. Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же. Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!" "Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"

Высотный дом. По водосточной трубе ползет вверх обкуренный кот. Лезет-лезет, посмотрит вниз: "Еб твою мать!". Проползет еще: "Е-мое!". Ну и т.д. И вот на этаже 8-м труба начинает потихоньку отрываться. Кот вытаращился на нее: "Не понял?...".

Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

Поле. За панком гонятся менты. Панк видит стадо кенгуру и просит: "спрячте меня". Кенгуру соглашаются и панк прячется. Вдруг панк слышит голос:"Дурак, носки сними - все стадо засветишь!"

Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений, - говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - разрожусь крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба, а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хуй, пидары плешивые, сам вылезу !!!

Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели,
думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается.
Напротив бабка интеллигентного вида сидит.
Панк: "Эй, бабка, не п#$%и!"
Бабка: ????!!!
Панк: "Эй, бабка, не п#$%и !!!!!!!"
Бабка: "Так я, молодой человек, вроде как и не ........."
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке): "Ну вот , бабка, и доп#$%ась !!!!!!"

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А
мне б дверь от "Камаза".
Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?" Панк мечтательно:"А я б в окошко посмотрел..."

Идет панк по Красной площади и тащит за собой нитку. Подходит мент и говорит: "Чё ты её за собой тащишь?"
- А чё мне впереди себя её что-ли толкать?

Сидит панк в парке, косяк забивает. К нему подходит маленькая девочка.
Девочка : Дяденька сколько время?
Панк : ( Смотрит на часы ) Пиздец тебе девочка !!!
( Косяк просыпал если не ясно )

Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама:
- Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк.

Пишет, значит, панк письмо в общество крутых панков, дескать, хочу вступить в ваше общество, я тоже такой панк, не стригусь, не моюсь, сплю в подвале, ем с собакой из одной миски, от меня уже пахнет как от неё, а этой бумажкой, на которой я сейчас пишу, я жопу подтёр. Долго общество крутых панком молчало затем пришёл ответ: "Ты не панк, ты лох. Настоящие панки жопу вообще не подтирают".

Cидит панк на Земле.
Разбpасывает бисеp: хиппи-хиппи-хиппи...

Стоит панк, косяк забивает. К нему подходит лошадь.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Да??? Ну ладно...
Выкинул панк косяк, идет - видит дpугой панк стоит, тоже косяк забивает.
- Слушай - говоpит - а куpить-то вpедно!
- Тебе это лошадь сказала ?
- Ага...
- Да она гонит !..

Сидят панки под забоpом, плюются в пpохожих...
На забоpе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ !!!" К ним
Подходит pепоpтеp молодежной телепpогpаммы.
- А что, pебята, вам действительно все до фени???
- Ага...
- Что, и деньги до фени?
- Ага, и деньги...
- И жpачка?
- Ага, тьфу, и жpачка...
- И ВОДКА ?!!
- Не-е... водка не до фени !...
- Так вот у вас тут написано, что вам все до фени...
- А нам до фени, что там написано!..

Задача для водителей ассенизационных машин:
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу металлист и панк. Кого будете первым давить?
- Металлиста!
- Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

Быль из жизни питерских панков.
Пришла однажды женщина с маленьким ребенком к подруге. Подруги дома не оказалось, зато были у нее в гостях два панка. Панки предложили ей выпить. Женщина выпила, разбуянилась, сломала стул, уронила телевизор, после чего свалилась и уснула. А два панка чинили стул, вызывали телемастера, меняли пеленки, варили кашу и кормили ребенка. И лишь под вечер, кое-как растолкав спящую женщину, посадили в такси, довезли до ее дома, где и сдали ее перепуганной соседке.

Могила...
Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!

http://Jester-ya.narod.ruВсе пропью, но ПАНК не опозорю!http://Jester-ya.narod.ru

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гербень сороудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячокЕ
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).

Из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего. Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы". Метал отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы". Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от КамАЗа". Все дружно: "Зачем?". Панк: "В окошко бы смотрели".

Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х**" (или по фиг Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х**??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х**!
Мужик: И чего, учеба вам по х..?
Панки: Конечно по х.., че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х..?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х..??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х..!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х..????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х..!!!
Панки: А нам и плакат по х**!!!!!

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: - .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк:
- Эй, бабка, не пи**и!
Бабка:
- ???!!!
Панк:
- Эй, бабка, не п**ди!!!
Бабка:
- Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке):
- Ну вот, бабка, и допи**елась!!!

Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и пидорасы!!! Подходит к нему дед и говорит : - Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешся! - Да не молоко это...

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал
водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!!
- Ага.
Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк...

Панк приходит в хозяйственный магазин. http://Jester-ya.narod.ru
-Мне буханку чёрного
-У нас хоз.магазин!За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьёт продавщицу по голове и уходит.Приходит на следующий день в тот же самый магазин:
-Мне буханку чёрного.
-Мы не торгуем хлебом,идиот!!!
Бьёт продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда же.Продавщица:
-Вот посмотрите!!!У нас такой-то,такой-то хлеб...!
-Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить,мне молочка,пожалуйста.

Лежит женщина в кровати с панком.Запускает руку ему под одеяло:
-О,я его чувствую,он такой большой,толстый,горячий!...
Панк,откинувшись на спине,медленно затягивается сигаретой,выпускает дым и молвит:
-Сру я!

Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!! http://Jester-ya.narod.ru

Идет панк (П) по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент (М) пристает:
(М): Ты зачем веревку за собой тащишь?
(П): А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
(М): :-[ ]

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него.
Панк:
- Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Стоят панки с плакатом "НАМ ВСЁ ПОХУЙ!!!". ПРоходит мимо мужичёк, решил погнать, говорит:
-Ребята вам и на одежду похуй?
-Похуй!
-И на еду похуй?
-Похуй.
-И на машини похуй?
-Похуй
-Что и на девушек похуй?
-Не мужик это ты гонишь, на девушек нам не похуй!
-Так чё на плакате написано что ВСЁ похуй?
-А нам и на плакат похуй!

Сидит панк на пляже, втыкает вдаль. Мимо проходит девушка и ей резко захотелось секса. Она подходит к панку и снимает лифчик. Ноль эмоций. Снимает трусики. Ноль эмоций. Прошла перед ним в одну сторону, в другую. Ноль эмоций. Подходит и говорит:
-Мужчина я красива девушка!
-Ну и что?
-Я голая!
-Ну и что?
-Ну у меня пизда есть!
-Ну, блин, давай туда насрём!!!

даёт панк-группа объявление о поисках басиста
встречаются, басист стоит, пиво пьёт. идут на репетицию. приходят, достают инструменты, настраиваются, басит стоит пиво пьёт.
- а ты чего не настраиваешься?
- а хули? у меня все струны приварены

даёт панк-группа объявление о поисках басиста
встречаются, басист стоит, пиво пьёт. идут на репетицию. приходят, достают инструменты, настраиваются, басит стоит пиво пьёт.
- а ты чего не настраиваешься?
- а хули? у меня все струны приварены

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ? Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая?!

Едет автобус, там Панк и Монашка Панк: - Гирл, а гирл, а как тебя зовут? ...молчание Панк: - снова тот же вопрос ...молчание Монашка выходит, а водитель говорит панку: - Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся ..Ночь.. Кладбище.. Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться. Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь! Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность Панк: - хорошо... вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: " Ах, извините, садитесь!"

Спрашивают у панка: - Тебе произведения искусства нравятся? - Нет. - А машины тебе нравятся? - Нет. - А женщины тебе нравятся? - Нет. - А что тебе нравится? - Броневик. - Почему? - Он весь в заклёпках и тащится.

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой Мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "КамАЗа"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Нуче ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?" Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

Идут два панка по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить. - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает панк, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Панк, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!

Сидят в парке на одной лавочке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе". Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы". Летов: "Мы в глубокой жопе".

Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку. Тут к нему мент пристает: Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-) Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли????

Разговаривают три бабы: - Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна. - А я бы хотела - чтобы музыкант. - А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком. Прошел год. Все они рожают в один день. Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024. Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом. Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом: - Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!

Заходит обкуренный панк в магазин и спрашивает продавца:"А у вас свекла есть?","Да","Ну нарежьте мне 100 грамм кубиками". Он берет 2 кубика, вставляет в уши и уходит. На следующий день опять он заходит в тот же магазин и спрашивает:"У вас свекла есть?", продавец отвечает:"Нет", панк:"А морква?", продавец:"Есть", панк:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками". Продавец нарезает, панк вставляет 2 кубика в уши и уходит. На следующий день панк опять заходит в тот же магазин и спрашивает продавца:"У вас свекла есть?", продавец:"Нет", панк:"А морква есть?", продавщица:"Есть", панк говорит:"Ну нарежьте мне 100 г кубиками". Продавщица (уже охеревшая от его просьб) говорит:"Во-первых, не свекла, а свекла и не морква, а морковь, а, во вторых, скажите, почему вы всякую хуйню в уши вставляете?", панк(охуевший от радости): "А че свекла есть???

" Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум- гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему отвечают: "Вася умер." Панк уходит. Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же. Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!" "Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.

Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит: -Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Могила... Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк то иговорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.- Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Не мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Фоновая музыка на этой странице была исполнена группой "Король и Шут"

Мужик играет на гуслях, рядом панк стоит - тащится. Закончил мужик игpать, панк говоpит: "Классно ты мужик играешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки не надо....."

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит: - Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил? - Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

Жил-был панк . Была у него футболка с надписью:"Дурак". Прохожие смотрели - ну и дурак, ой бля, надо еще раз на него посмотреть, когда еще такого увидишь. Оборачивались, а сзади надпись: "И ты тоже!"

.ЧТО ТАКОЕ ПАНК, И ГДЕ ЕГО МЕСТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ?