!

.От фоменко

Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Лётчик с огромным
трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и
говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
интеллигентного мужчины, который говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!

Кушайте, гости дорогие, кушайте, А если совсем совести
нет, то и завтра приходите!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек
из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались
одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли!"

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу
мужик коров пасет. Кричат они мужику:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(Тот долго думает)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
Холмс говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное -
абсолютно бесполезен!

Приходит учительница к Вовочке домой.
Видит картину: сидят отец с Вовочкой за столом
хлебают щи из одной миски.
Учительница отцу:
- Вы знаете ваш сын такой хулиган, озорник и вообще не
слушает учителей в школе.
Услышав это отец бьет Вовочке ложкой по лбу, ложка
ломается.
Вовочка отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хером
будешь щи хлебать!

Заходит больной к доктору и говорит:
- Доктор у меня не стоит!
Доктор, оглядевшись по сторонам:
- А кого ты тут е...ть собрался?!

Останавливает Гаишник машину и спрашивает в водителя,
почему на переднем сидении обезьяна непристегнутая?
Тот отвечает, что это прикол.
Гаишник:
- А ну приколи.
Водила расстегивает ширинку, достает член, бьет обезьяну
по голове и кричит:
- Сосать!
Обезьяна припала.
Водила опять по голове:
- Сосать!
Обезьяна отсосала.
Гаишник заходится от смеха.
Водила к Гаишнику:
- Попробовать хочешь ?
Гаишник:
- Да ну тебя ты по голове сильно бьешь

Доктор, просматривая медицинскую карточку пациента,
спрашивает:
- Больной, сколько вам лет?
Пациент:
- Будет 40.
Доктор, с сомнением покачивает головой:
- Не будет....

Китайцы приблизились к границе России и стали показывать
жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать.
Решили позвонить на "Армянское радио":
-Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем,
что нам делать?
Ответ "Армянского радио":
-Не спугните их. Выезжаем всей республикой.

Надпись на могиле гонщика:
"Он родился и умер от дырки в резине!".

Жизнь - как зебра, черная полоса белая, черная, белая,
а дальше - задница.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние
утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая
снежинка вместе с танцующими детьми!!!

Конферансье в цирке объявляет:
- Внимание! Спешите видеть! Женщина с бородой...
без груди... и с большим пенисом!

Шампунь Шамту: мои волосы стали такими пышными,
что даже ширинка не выдерживает!!!!

Ползет змея по конопляному полю, ползет, ползет...
Проползла поле и говорит:
- Мяу! Нет... Гав!.. Нет... Шшшшш!.. О! бл... буду, шшшшшш!..

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый
его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить,
а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом
ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою
дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять,
только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро
опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой
ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена
вернулась...
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят
специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный
жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи
Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед
вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой
трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские
половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
-А танк-то что символизирует?
А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто
так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Занавес...

Алло, это база?
-Вы ошиблись, это ракетная база!
-Это вы ошиблись! Кто мне теперь за сарай заплатит?!!

Приход собака на почту и просит бланк для телеграммы,
пишет там "ГАВ-ГАВ-ГАВ, ГАВ-ГАВ, ГАВ, ГАВ-ГАВ-
ГАВ-ГАВ-ГАВ, ГАВ-ГАВ".
Телеграфистка посчитала слова и говорит:
- С вас 5 рублей, но на эту сумму вы можете еще одно
слово бесплатно дописать.
Собака подумала и говорит:
- Не, тогда какая-то х...ня получится

Приходит чукча с армии, а его и спрашивают:
-Чукча, ты наверно был там самый глупый?
-Нет, однако. Самый глупый был один грузин.
Он целых два года думал, что я - женщина!

В тюрьме моются грузин и русский.
Грузин бросает мыло и говорит русскому:
- Слышь дарагой, падными пажялста...
Русский наклоняется, тот - бац... натянул его.
Русский в ярости решил отомстить ему. В следующий
раз моются они опять. Русский бросает мыло и
просит грузина поднять его. Грузин наклоняется,
а русский ему в ж...у швабру...
Грузин орет:
- Воды, воды!
Русский ополоснул его из шайки.
Тот опять орет:
- Воды!...
Русский опять его ополоснул.
Грузин орет:
- Не вады, а воды... туды, сюды воды!..