!

О рекламе

Лондон.В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола".Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола",было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино"считают,что это дешевый рекламный трюк.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

NEMIROFF - все дело в перце
VIAGRA - весь перец в деле...

Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - используйте только качественную резину!

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Реклама "Моторолы":
- ОНАМОТОЕМУ
- АОНЗАЭТОЕЁ

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

После успеха серии молочных продуктов "Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий под названием "Циничный булочник".

- Почему утенок "Туалетный"?
- Да потому что он "Гадкий"!!!

- Мучает голод ?
- Попробуй кружку магги !
- Мучает изжога?..

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Реклама:
"Вы красивы и элегантны?
Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта".

Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

Продам крокодила, здорового. Ест редко-не больше одного раза у каждых хозяев.

Если вы видите, что по улицам бродит человек в кожаных штанах, с прилипшей к заднице табуреткой, то знайте: он сварил хорошее пиво "Велкопоповицкий козел"!

Реклама:
-Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.

К рекламе Хоум Кредит.
- Правило № 12: для оформления кредита достаточно документов, которые сейчас находятся в Вашем кармане!
- Что, справка об освобождении и результаты анализа на ВИЧ???

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

Вода натуральная.
Состав:экстракт воды, натуральный или тндентичный натуральному ароматизатор, уселитель вкуса, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нассегодня, молоко или говядина?"

Новая акция в "Макдональдсе":
"Наешься перед социализмом!"

Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!

Раньше мои волосы были сухими и мертвыми.
Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые!
Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!

Рекламная акция!
Самый дешевый способ сделать вашу жену красивой, без пластических операций!
Купите цифровой фотоаппарат и ФОТОШОП 8!!!

Самое полезное в чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Стоматологи рекомендуют Орбит!
Видимо кариеса им уже не хватает...

Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

Утренняя давка...
Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты, которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте!
Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города.
Приходите, мы ждем Вас!

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Из объяснительных: Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.* * *Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.* * *Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.* * *Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.* * *Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

Хотите, чтобы ваши глаза выглядели больше?
Скажите "нет" "Иммодиуму"!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…"

- Бабушка,я опять летал во сне!
-- Я не бабушка,я нарколог.

- Почему утенок "Туалетный"?
- Да потому что он "Гадкий"!!!

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом…"

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!

Да, я курю траву! Она полезна для моих десен.

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"

Здравствуйте!!! Это операция "ТАЙД", или мне снова негде ночевать!!!

О профессиональных исследованиях:
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон"

Лондон.В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола".Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола",было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино"считают,что это дешевый рекламный трюк.

По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газзаева.
Голос за кадром:
"Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!"

Недавно, компания Coca Cola стала выпускать локализованную версию своего знаменитого напитка специально для Украины - "Coca Cola с кусочками сала " Планируютя версии для России - с кусочками огурца, Молдавии - с кусочками мамалыги.

Новое реалити-шоу "Могила" на тнт. 10 участников роют могилу ценой 2млн. рублей... но достанется она только одному. победителя выберут зрители…

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

О СЛОГАНАХ
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

Объявление в газете: " Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать.

Объявление.
" Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель.Картофель отобран у кубанских фермеров".

Объявление.
"Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца.Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен".

Обьявление: "В связи с началом нереста кеты рыболовецкому хозяйству требуется шахидка со своим боезапасом " .

-Привет, Nuts!
-Заткнись, жопа, я мимоходом...