!

Музыка

Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит!

Из интервью с Ф. Шалапиным:

- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?

- Оплата уроков...

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли

запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца

выступления в Петербурге.

- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала

императрица.

- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала

Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.

Императрица уплатила указанную сумму.

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -

спросили как-то у Роберта Шоу.

- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -

голову в партитуре, - последовал ответ.

- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, -

чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три

предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее,

прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон

Караян, желая придать звуку трубы возможно большую

отдаленность, посадил первого трубача на галерку.

Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался

совершенно неприличный отрывистый звук.

Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в

оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был

скандал:

- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я

поднес трубу к губам как вбежала пожилая белетерша и стала

вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно,

мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра

никогда не было ни одной женщины.

- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают.

Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то

еще больше мешают мне.

В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один

обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В

качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго

Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья

спросил:

- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался

потерпевшим ?

- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.

Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну

Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую

родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был

обстрелян арабами.

- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А

я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в

музыке !

В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская

"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,

где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер

местной газеты позвонил дирижеру:

- Довольны ли Вы результатом выступлений ?

- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это

было бы намного хуже.

Директор оперного театра присутствует на прослушивании

новой оперы.

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.

Директор спрашивает дирижера:

- Что это за мелодия ?

- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую

играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!

ОПЕРHЫЕ HОВОСТИ

- Что вы слушали вчера в опере ?

- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,

Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз

женился.

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.

- Да ? А с кем он играл ?

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе

волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная:

- Чего это он впал в истерику ?

Дама более образованная:

- Видите, раньше это считалось грехом...

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига-

нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,

прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:

- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры

Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в

РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ

Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

HА КОHКУРСЕ

Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...

И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.

ПРО Э Т О ...

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?

- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...

- Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только

с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСе

- Кто такой Евгений Онегин ?

- Баритон.

HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА

- Тенора, дайте фа !

- Дайте ноты...

Диалог в филармонии:

- Скажите, что сегодня исполняют ?

- Пятую симфонию.

- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !

В консерватории:

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции

сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.

Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

Диалог двух солистов балета:

- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?

- Да знаешь, музыка сбивает...

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два

часа играла на пианино.

- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".

- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -

а только что его сыграл !..

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста

гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня

осталось еще два.

Судья:

- Я где-то Вас встречал.

Подсудимый:

- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.

Судья:

- Двадцать пять лет каторги !!!

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.

- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?

- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.

- А почему не исполняю произведения руководителя хора ?

- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?

Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма

посредственный композитор, язвительно сказал:

- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш

к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.

- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что

это будет первый случай, когда похороны освистают !

Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал

Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:

- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное

трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !

Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской

музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий

вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую

специальность ? Hазовите в качестве известных композиторов

двух известных композиторов. Оставляем за собой право

затребовать авторские рукописи поручителей".

Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке

консерватории:

- Дайте мне ноты Гуги !

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,

хочет.

Hаконец кто-то догадывается:

- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?

- Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам

сразу сказала!

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".

Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит!

Едет танк.
Жопа задрана.
Прицел затонирован до черноты.
И музыка орет - Дынц-бымц быбыбымц.

После того стали популярны представления под музыку со сцены
парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления
стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.

Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!

Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри
украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!

Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то как им всем х$ево,
а американские - про то как им ох$енно.

-Вам в театр певицы нужны? -Нужны! Вон,бери метлу,мети и пой!

Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!

Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.

Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на хуй. - Гм. Тоже вариант. :-\

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Сидят на одной скамейке Кинчев, Цой и Летов Кинчев: Мы вместе Цой: Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком Летов: Мы в глубокой жопе.

Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде".

Якубович: - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

!